Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за
внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

Одна лесбиянка говорит другой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как? Ты же мужчин не переносишь.
- А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь
высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо, раздражает.

- Жора! Жарьте рыбу.
- Так рыбы нет!
- Жора, вы жарьте! Рыба будет.

- Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в
один и тот же день?
- Потому что верблюды должны отдыхать.

Кресло-кончалка.

И сказал Тамерлан: "Кто не хочет идти на битву вместе со мной - пусть бросит в
меня камень!"...И вырос курган...


Мадам, что это было - ваше тело?..

Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет, бизнесмен и
программист. Едут - едут... Вдруг авто остановилось - ни туды, ни сюды. Что-то
сломилось. Так получилось, что в машинах никто из них не разбирается. Думают,
что же делать? Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон:
- Сейчас звякну своим ребятам - через 5 минут новую тачку подгонят! Какую
заказываем? Вторым подал голос бизнесмен:
- Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину, регистрируем на
вырученные деньги АО очень закрытого типа, распространяем акции АО среди
местного населения, инвестируем капитал в новый автомобиль и уматываем! "А
может, выйдем из машины и снова зайдем? Глядишь - она и поедет", - робко молвил
программист...


31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это..
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше приш: ел.

glors

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары
сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.


Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.

Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

В самый разгар одного из пышных приемов п. Ржевский почувствовал настоятельную
потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно
поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных
координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья
мать-природа не оставила, так что п. выбрал дверь поменьше размером, чем
остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были
приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в
окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах.
Доблестный офицер не растерялся и сказал:
- Ну, вы, господа, и место выбрали!


12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водилы:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.