Добавил rsavtoby 16 января 2012 15:41

В июле овес в кафтане, а на грече и рубахи нет.

[цитировать]

Добавил Bamjkds 17 января 2012 19:35

Вpемя лечит, но доктоp - быстpее.

[цитировать]

Добавил booblervokzal 20 января 2012 06:53

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.

[цитировать]

Добавил Vetiupld 20 января 2012 23:15

Приходит старушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
- Между большими.

[цитировать]

Добавил Znaykasreq 21 января 2012 01:02

Женщина - это кроссворд, где ничего не пересекается.

[цитировать]

Добавил Shinykievs 21 января 2012 17:27

- Вставай. Вставай, пьяная морда!
- Слышь, командир, где это я?
- У Покровских Ворот.
- Закрой их нахуй! Я-то думаю, откуда это дует.

[цитировать]

Добавил Shinykies 21 января 2012 19:04

Бархатный весь, а жальце есть.

[цитировать]

Добавил Kopkswq 21 января 2012 20:21

Большая аэрозольная надпись на роддоме : Эге-гей,..залетные!!!

[цитировать]

Добавил chechenker 22 января 2012 12:10

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил
наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч
долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на
выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал
справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв
месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

[цитировать]

Добавил Isandroidsq 22 января 2012 13:56

- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- "А в глаз?"

[цитировать]

Добавил Dgropawa 23 января 2012 01:08

Чудо-чулки. До того удобны, что тысячи женщин не носят ничего дpугого.

[цитировать]

Добавил Deraulerdi 23 января 2012 14:52

На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожнотранспортном
происшествии. Он БЫЛ прав".

[цитировать]

Добавил Medobase 24 января 2012 22:47

Цель оправдывает средства. Н. Макиавелли

[цитировать]

Добавил chechenker 25 января 2012 04:24

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Вы ещё не знаете что здесь seo программы и утилиты БЕСПЛАТНО! http://millionierbux.ru

[цитировать]

Добавил Cinemmafg 25 января 2012 13:25

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин
- тогда сделай мне загранпаспорт
- сто баксов, хозяин

[цитировать]

Добавил rsavtoby 28 января 2012 05:49

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а
деньги пропил. Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на
шестнадцатый день!

[цитировать]

Добавил rsavtoby 29 января 2012 18:42

Не все то чешется, что норовят потеребить...

[цитировать]

Добавил rsavtoby 31 января 2012 16:17

Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред", ну и в одной главе
получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора
напряжений в анизотропной среде. А на след. день Лифшиц говорит "Слушай, я вчера
три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать?". "А что?", говорит Ландау,
"напишем, как обычно: "откуда очевидно..."".

[цитировать]

Добавил redsupoler 31 января 2012 18:17

Куплю: детские погремушки, мощностью 20 децибелл

[цитировать]

Добавил redsupoler 1 февраля 2012 16:42

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил
всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать! А старший сын с усмешкой.
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

[цитировать]

Добавил Trasbopofd 4 февраля 2012 20:13

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая
творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает...
телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр
напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет: - Ну нету
у меня пианино, нету!

[цитировать]

Добавил rsavtoby 5 февраля 2012 15:38

Будь не красен, да здоров.

[цитировать]

Добавил rsavtoby 6 февраля 2012 07:45

В Лас-Вегасе будет проведен поединок на звание абсолютного чемпиона мира между Гарри Каспаровым и Майком Тайсоном.

[цитировать]

Добавил tistmoivilk 13 февраля 2012 10:22

[цитировать]

Добавил DeltMarat 16 февраля 2012 13:52

Все же надежда смутна - настолько к советам небесным Мало доверья у них. Но что за беда попытаться! Овидий

[цитировать]

Добавил Rewartops 16 февраля 2012 16:55

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении
сержанта Дарнеля в увольнении.
- Лейтенант Портер, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы
встретили его на улице?
- Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он
непобедим.

[цитировать]

Добавил Barbosacap 17 февраля 2012 13:04

Души суть искорки, оторвавшиеся от высоких святынь, упавшие и приставшие к чуждому им элементу. Сенека Старший

Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек,
приговаривающий:
- Спокойно, Антуан, спокойно!. Проходящая мимо женщина:
- Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном? Молодой человек:
- Нет, его зовут Клодом, а Антуан - это я.


Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил
в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему
показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.


Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на
обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

[цитировать]

Добавил rsavtoby 17 февраля 2012 13:18

Делай великое, не обещая великого. Пифагор

Как много девушек красивых. А я люблю женатого.

[цитировать]

Добавил Woporedov 22 февраля 2012 20:30

Линии рук говорили о том, что их надо мыть.

[цитировать]

Добавил Granilv 28 февраля 2012 18:30

Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.
- Расчет, - ответил он, - разбегается по укрытиям.


Грузин спрашивает у врача:
- Что у мэна, доктор?
- Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас - СПИД.
- Что жэ мнэ дэлать?
- Поезжайте на курорт, на грязи.
- Да зачэм мнэ эти гразы?
- Попривыкните к земле...


Он был настолько воспитан, что даже стеснялся расстегивать штаны в общественном туалете.

Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала.
Вдруг видит что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает.
- Мыкола, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.
- Так не могу же ж - у тебя там собаки злые.
- Та ото ж!

[цитировать]